histoires marrantes

Chantal et Bernard a écrit:

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse. Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles .

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeux ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !!!

Excellent

Vaut mieux que le lapin s' tire

et même qu'i's'tir'ailleurs

Un mec à moto est rattrapé par un motard.Arretez-vous.Votre femme est tombée à dix kilométres d'ici!Ouf!Vous me rassurez!dit le mec.Je croyais que j'étais devenu sourd!

Deux femme parlaient entre elles de choses et d'autres quand l'une dit à l'autre:-Tiens!Voilà ton mari qui arrive avec un bouquet de fleurs!-Zut!Va encore falloir que j'écarte les cuisses!-Pourquoi ?T'as pas de vase?

Trop fort(e)................

missile & zabou a écrit:

Un mec à moto est rattrapé par un motard.Arretez-vous.Votre femme est tombée à dix kilométres d'ici!Ouf!Vous me rassurez!dit le mec.Je croyais que j'étais devenu sourd!

Fais gaffe qu'elle mette pas une corde ! ! ! hé hé hé !

un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > >
> > >
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > >
> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > >
> > > Il attache ensuite la femme au lit.
> > >
> > > Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > >
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > >
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > >
> > > 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > >
> > > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > >
> > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > >
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> > > Je t'aime.'
> > >
> > > Sa femme lui répond :
> > >
> > > 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
> > >
> > > qu'il te trouvait de son goût et voulait
> > > savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
> > >
> > > Sois fort chéri... Je t'aime !'

OUPSSSSSS

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :
-Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se
soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
-Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !
> Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
> Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
> Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Pas con les chti !!

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

> Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

> Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

l' histoire de Ginette
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !. Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

C'est décidé demain je prends le liquide-vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :

Un type va pour la premiere fois en visite chez les parents de sa copine.Il veut faire bonne impression mais le chili con carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.Notre héros est le centre d'intéret de la famille entiére et tout se passe bien,jusqu'au moment ou un gaz s'annonce.La douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence:le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les ccoussins du fauteuil.Ouf,mission accomplie...Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel.Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde et hurle:MEDOR! Effectivement,repose aux pieds du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor."Sauvé,c'est lui qui prend!",souffle notre héros soulagé.Il se dit qu'aprés tout,autant en profiter,d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.En virtuose,le second est laché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.MEDOR!!!gueule le pére."Et va pour le troisiéme",se dit le type.Le pére se léve et hurle:MEDOR,TIRE-TOI DE LA,CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!