histoires marrantes

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
> Mais, fort heureusement,
>
> Roger,
>
> VIGILE CHEZ SUPER U,
>
> intervient et débranche le cheval.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

La confesse italienne
Un jeune Italien se rend à confesse :
'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

A prendre a 2éme degrés!!!!!!

Pourquoi les juifs ont-ils peur de prendre une courbe???????

Alors!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

car ils ont peur d'etre déportés.

là, y'a misère

J'a bien précisé. A prendre au 2eme degrés

ouais, mais à 2 degrés, fait quand même pô chaud

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Carton Rouge la Raymonde

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

ils auraient pô un gout de sapin les pépites

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».



Il vide alors le lave vaisselle.Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle
est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon. Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
pour le mieux tout à l'heure' , dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Messieurs..... en voilà un bon plan

Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...

C’est l'histoire d'un couple de..... motards.

Jean-Pierre rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :

« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain »

Furieux, Jean-Pierre s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme Monique de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !! »

Trop fort

C'est un mec au chômage qui se
balade dans la rue et d'un coup croise un vieux pote qui l'interpelle :

-" wouah alors ca fait un bail, qu'est ce que tu
deviens après toutes ces années ?"
-" Bah pas grand'chose, tu sais, en ce moment je suis
au chômage, et toi ?"
-" Moi ?? Hé, depuis peu j'exerce un nouveau
métier... Logicologue"
-"Logicologue ??? c'est quoi ça?"
-" Et bien c'est tout simple, c'est tout basé sur la
logique. Tiens prenons un exemple tout simple:
Chez toi tu as un aquarium ?
-"oui"
-" si tu as un aquarium c'est que tu aimes les poissons ?"
-"oui"
-"si tu aimes les poissons c'est que tu aimes la nature?"
-"hum oui"
- "si tu aimes la nature c'est que tu aimes les belles choses?"
- "ouai"
-"si tu aimes les belles choses, tout ce qui est beau, c'est que tu aimes les femmes?"
-" bah oui"
- "si tu aimes les femmes c'est que t'es pas un pédé.
Et voilà ..."

-"Ah ouai, c'est trop fort ..."

Et voilà notre chômeur parti avec une idée de nouveau
métier qui continue sa route et croise un ancien pote qui l'interpelle :

- "Alors ca fait un bail qu'est ce que tu deviens??"
-" Bah figure toi, j'ai un nouveau métier... Logicologue."
-"Ah, et ça consiste en quoi?"
-"c'est tout simple, c'est basé sur la logique.
Je vais te prendre un exemple tout simple :
Tiens chez toi tu as un aquarium ?"
-"non."

-"Bah t'es pédé"

Sacré racourci.. comme quoi faut se méfier de la logique

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
> retirer de cette démonstration ?
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : «
> tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers

terrible

Tu peux !!!