histoires marrantes

pardon !
tu peux trembler... toi qui as tous ces vices à la fois !!!

j' ais pas bien compris jc a toutes les visses il m'en faudrais quelques unes

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, la secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !
"Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante".
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi, j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse !!!

Pas mal du tout. C'est une expérience vécue Bernard?

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

Encore

C'est triste ton histoire... Comme quoi, les "à priori" ? ! ? !

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

tres bon et tres marrant a+

excelent.

Un couple corse célèbre son 50ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur :
"Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a, à nouveau, fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac à main et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête,
quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux..."
_________________

Pour tout ceux qui font leur courses au carrefour, je tiens à vous mettre en garde contre une anarque.
Le mode opératoire est le suivant :
Quand vos courses sont terminées et que vous les chargez dans votre voiture, deux magnifiques jeunes filles en mini-jupe se mettent à laver votre pare-brise.
Comme elles le font avec soin, vous leur proposez une pièce. Elles refusent et vous demandent de les déposer au centre ville.

NE LE FAITES PAS, IL S'AGIT D'UNE ARNAQUE...

Si vous le faites, à peine serez vous en route que la fille qui se trouvera à côté de vous, ouvrira votre braguette, sortira votre sexe et se lancera dans une fellation...
et.. pendant ce temps la seconde en profitera pour voler votre portefeuille.

C'est ainsi que je me suis fait voler mon portefeuille jeudi, 3 fois vendredi, 2 fois samedi, 4 fois lundi et 2 fois hier encore...

Tant que le porte feuille est vide ca vaut le coup. A voir.

il y as une autre solution , quand nous avancons dans les annees ,il est vrais que ''certains on du mal a comprendre car le cerveau est beaucoup gripper ''

Vous savez pourquoi Mickael va a la porte??????? Parce que jack sonne
Ah Ah Ah!!!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
-"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Pas mal!

Une fable moderne à la manière de Jean de La Fontaine, sans oublier la morale de l'histoire !!!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

La fabuleuse histoire de Mourice BEN FENECH
Mourice BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience et
Mourice lui répond :
- « Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait
une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai
rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi ».
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :
- « Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »
- « Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client ».
- « Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? »- « Seulement
100..000 Euros, patron »- « Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :
- « Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite
canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas
pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les
bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ',
que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça ! Après, pour pas qu'il ait honte
devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais
pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment
y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la
nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les
comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : comme t'es un bon client, j'ti
fais un prix, 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et
j'arrive. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les
sous sont là dans la caisse ». ' Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par
terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :- « T'as
vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un
hameçon ? »
- « Heu.bin non, pas vraiment, patron.. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de
TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu,
pourquoi t'irais pas à la pêche... ».

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

C'est une blonde de 3 eme au lycée.Elle ne comprend rien en math alors elle va vers son prof et lui dit :<ah la la, monsieur, je ne comprends rien en maths.Ah la la ,je ne comprends rien.-Qu'est-ce que c'est qu'un vecteur?-Ce n'est pas le mec qui apporte le courrier?

Le papa de Toto est faché.Il a eu un zéro à sa rédaction.Comment cela se fait-il?D'habitude,tu as de trés bonnes notes en rédaction... Ben...,répond Toto.Fais-moi voirton texte! Et son papa commence à lire:En me promenant dans la foret,au détour d'un chemin,j'ai vu un caca tout vert:c'etait le caca d'Albert.Un peu plus loin,j'ai vu un caca tout noir:c'etais le caca d'Edouard.Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris:c'etais le caca deDenise...Mais qu'est-ce que c'est que ca,Toto?Ben...c'etais le sujet quoi!Etson papa lit le sujet SUJET:C'est dans le besoin que l'on reconnait ses amis!

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse. Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles .

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeux ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !!!